关上的。门

她仿佛在无声的国度里

静得足以听见眼睛的哭泣声
这样的静态让她颤抖地抽泣着
他离开的脚步声在她脑里围绕
门关了的声音在她脑里荡漾着

那扇门个关了后，

她的心房也关了。

眼泪持续地像波涛汹涌的大浪般地袭击房里的每一静处。
而她，像沙粒般无助地瘫在床的边沿，让泪把她给窒息。

断了线

昨天
我们的时差拉近了一小时
但我问了问自己
我们的距离是否因此而拉近？


记得曾经在我们的日记
以风筝和线来形容我们












当年的风筝线现已断了

我不再让你知道我的消息，
你的消息我也不再打听了。
我们就这样断了线。



刻意地，我们都放了风筝的线。
最后的默契吗？

止步。有天。

出奇地也好，
原定地也好，
关于我们，
已能冷血地面对，
不再触碰任何的感情。

渐渐地残留的爱也用尽了。

憎恨继续慢慢地蔓延着。
这样的结果不曾想过，
可它却扎扎实实地存在着。
这地步，
是你送上，我再补一笔共同创造的结局。
残余的只剩，恨。

我们的执著有了变化。

这次我已不想再付出什么，
就静静地坐着凝视它的不幸。

你始终，不懂。

夜深人静

夜已静
疲惫不堪的身躯想在被窝里得到一点温度
温暖那受寒的心
最终宣告失败
转向枕头寻找安慰
孩子 哭吧大声地哭吧 我不会让他人听见

夜已静

在这宁静的空气里

细听白天受屈的心

发出的高抗声

歇下白天里的面具

打开内心
看看那隐秘的角落
泪默默地流下

直到静静地走入童话世界般的梦境

一线之差

站在悬崖边的我

思绪早已随风而飞
飞得无影无踪去了

我试着冷静
用力地告诫自己站稳

别推

深怕一小动作就足以让我坠落。

明年。流浪何方

一眨眼
在英国已两年了。

是否记得我在之前的文章提过的
“距离让我不在有期待”？

大家开始问几时会回国，
我开始害怕正视这问题。
一度的跟家人商量想在英国多留一年的想法。
得到认可的我却因考试错过了申请BAR的日期。
后来在脑里盘算着第二个计划，
“我，是否该读硕士呢?”

这问题对多数的人来说或许不难，
但至今我却还没办法作出个决定。

之所以难以决定的原因是
我想继续深造的想法并不单纯。
倘若是真的想继续读下去是最好，
又或是说喜欢上英国了也不错，
但之所以想待的实际原因却是
我想多逃避一年！
这样的原因让我难以向家人开口坦白。

这两年来距离让我少了期待，
也让我习惯了一个人的生活。
回去的日子越靠近，
就越加剧我的害怕。
我恐慌着一切又会回到原点，
我害怕重蹈覆辙，
我怀疑自己是否能安然度过。

若我们不小心撞见了，
我是否按耐得住。
你我会转身避开
还是会像约定一样，
我们会再当朋友？

这样的‘不确定’
确实让我无助。

真的希望见到你后，
真的能彻底的放下。

留下与否
许许多多的未知数
心理还存有许多顾虑

哭泣。陌生国度的街

我像是个无助小孩
走散在人群中
期待有人推开热闹的人群
给个安抚的拥抱

彷徨无助
沮丧的
在这陌生的国度里
放声哭泣
陌生的人群没人送安慰
却投以陌生好奇的眼光

此刻世界变得更陌生了

害怕。还是会

多年以后,还是时时会轻抚自己的心问问它放下了吗？在英国的日子确实让我懂得把你放得更低。

一度认定的跟朋友说我真的没事了，但若要更坦白，其实有时在睡前或赖床时，心难免还是会稍稍地抽痛。

某些歌还是能轻易纠起与你有关的过去。

简简单单的一句歌词就能让我的一天复杂起来。

但我们的过去已久远了，

这样的日子我到底还想过多久呢？

唱我们的歌的歌手现在已陆陆续续的出了新歌，

唱的不再是我们的故事，

播放的不再是我们的歌，

一味的回顾是否愚蠢呢？

有时听歌是为了安抚心灵，

但也常常因此伤害了心灵。

已是下个时段的节目了，

我却还在回味上个时段的故事。

清楚地知道该享受此刻的片断，

不该再错过可能会适合的节目。

无可否认的还是会想念那年，但真的不常了。

没有你，一个人的生活其实也不错。

但是一个人久了，有时还是期望有个他分享我的天气。

但最怕的是阴天久了，

曙光的出现却让我刺眼的想逃。
心理期待着阳光地，

但在阳光出现前，

我却早已封闭在乌云的背后了。

h.e.a.r.t

为你
我怎么补偿也抵消不了你受的伤

我能做的只是在夜深人静时正视你
来个痛哭一场 然后继续更用力的为你呼吸

除此之外
为你 我无能为力

只望你还沉撑得住
只望有天有个更珍惜你的他会出现
只望你不再为过去而悲愤下去


你受的已够了
就到此为止吧

关不上的。窗。

那年，

我对你也对自己说，三年。

用三年淡忘。

转眼， 就快三年了。

三年。三年了。

我低头问问自己的心，

这三年我是否后悔了。

或许这样说很不公平，

但坦白说我确实有点。

这三年里，

尽管过得不像以前灿烂，

却看了很多，体会了很多。

更重要的我已知道该对自己所做的事负责。

期间有过

崩溃，

放弃，

堕落，

但这一路，

用爬地，

用蹲地，

用走地，

就这样的，

三年后，

我还是到了这步伐。

没有像以前能用“跑”的过来，

但终究还是过来了。

我终究还再用力地呼吸。

尽管有时呼吸都足以让我窒息，

痛得让我窒息。

但我还是很用力很用力的呼吸着。

曾以为是少了你，我才会如此。

如今，想了想，或许你是源头，

但让我差点输掉那场游戏的原因并不是少了你，

而是少了我自己。

我丢了自己，忘了把自己摆在比什么都前。

你教会了我，该更爱家人。

你教会了我，有些人只是路过。

你教会了我，付出不一定有结果。

你教会了我，自立不该依赖。

你教会了我，可以少了谁但绝不能少了自己。

你教会了我，可以习惯谁但不能依赖到丢了自己。

你教会了我，可以一厢情愿地相信人但不能质疑自己。

我也证明了像我说过的，

谢谢你教会我，

但我会以自己的方式去完成这场游戏，

而不是以你的方式。

我做到了。

尽管这场游戏我没夺得最高分，

但还是完成了，

差点丢了自己的我也把自己给捡回了。

有些事我努力过，

所以我不该太失望吧？

而那“有些事” 包括你。。。

“我们”不在是我们。

或许过些时间 “我们”是我和他；你和她。

但现在，三年后，就像最后的约定， “我们”是你我。

把过去整理一下。

说忘了就忘了吧。

时间过了，

曾经坚持地也没有什么原因好在执着的了。

你也把我。忘了。

Close file.

Lock it.

Next please.

对不起” 这句话，

我始终没得到。

Houlai

guanyu ni

dengtong yu

嘲笑自己的脆弱。

曾是某某某的某人。

某人

我曾因他而快乐

也曾因他而伤心

某人

我曾怀疑我们的关系是否经得起考验

也曾一度深信度过风浪的我们还有什么好怕的

某人

我一度深爱

也一度深恨

后来一度后悔

而你，就是那某人。但我已不再是你的某某某。

你。走后

吉它不再传来你笨拙可爱版的小蜜蜂了。

你走后的那年

房间里变得空档

安静了。

不在有你的笑声

不在有你的唠叨

不在有你的打呼声

安静了。

你走后的那年

空档的房间变得更空档

很安静

非常的安静

安静了。

我的心却没因此也安静了。