After so long...

Finally, i can talk about it.
but i stl need to end it with a joke to cover all the scars.
i m so scare for u to see how hurt it was.
and the fact is, it still hurt, sometimes.

ya, i m ok.
i think, despite the fact tat i still love to be emo.
but there is no way i want to put myself bec to tat situation again,
cz it hurts, cz it scares me off, cz i hv no time to restart my life again.

all i can do now is,
emo whenever i want,
cry whenever i want,
and then keep walking.

so,
when u see me next time,
no matter where,
ask me for a smile,
give me a kiss on forehead,
when i frown.

cz i need it.
cz i m so lost...

my family


我强烈的任性只有你看得清楚。
也只有你
才能让我强烈的任性变得温柔。


♥ love

时差

这已经是第二次.
你问我说这感觉好吗?
我答不上.

我身在的国度给了我多一个小时。


暖暖的阳光呼唤醒我
朦胧着的眼看着时间
嗨。。。还早呢。

多了个一小时的我,
应该做点什么好呢?


赖床多一下,
听歌多一下。
很多事都能多一下。
或许
来个emo多一下,
坐在马桶多一下,
也是个不错的享受。
>.<


看着窗外的人群,
漫漫的享用早餐。


放慢脚步细细的观察身边的人事物。
久违的自我沟通,心里顿时充实了。



与你的时相差距,
身在这国度的我,
顿时觉得有点讽刺。
多一小时的时差,
是否反映了我们更遥远的距离?



是否还记得8的定义?
8曾代表着什么。
如今,
8小时的时差,
多出的一小时完完全全属于我。
你活在未来,
我活在过去。
但我的未来,
不再需要你来告诉我该怎么做。
我未知的未来,
这次由我作主。



你在过去的八小时做了些什么呢?
我决定
未来的八小时享受一个人的生活。

亲爱的,
我想我已经习惯一个人的生活。
我想我能够享受一个人的生活。
我想我已经喜欢一个人的自由。
亲爱的,
我想我已不需要你给的快乐了



亲爱的,
我想我们的国度已有时差。

午夜的提醒


手机备忘录的铃声,
打破了房里的宁静。
也敲醒了沉睡的心。

原来就是今天。
原来已这样遥远了。

日子时间事情感觉,
清清楚楚地记录着。

平静许久的心再次掀起波动。

不是放不下,
只是在毫无防备下
就被你掀起了旧伤。
隐约忆起当时的痛。
却也
佩服着当时的勇敢。


这里的天气,
好冷。好静。

雨滴持续无情地打在窗上。
我凝望着外头冷清的街上,
当年设下的‘提醒’,
我后悔了吗?


(28日10月)[0128时]
那段故事谢了幕

后来的我
不再刻意地忆起当时
谢谢你的提醒
平静里多了小插曲
不一定是坏事
至少现在的我
已承受的了
这‘惊喜’

关于你我


我的幻想毁灭了现实的你,

我也不是你想象的那个我.

我不知我在你想象里是什么膜样的,
我只知道我没你想象中的独立坚强.

你只看得见我在你面前的勇敢乐观,
却没看见背对你的我是懦弱害怕的.


我心里的感觉你不懂.
我也不懂你虽然我想.
不过
我想说,
它很痛,
很痛过.


曾经句句动听,
后来句句是伤。
我曾尝试善用你过往给的爱,
去原谅你后来给的每一个伤,
但亲爱的,
那些爱会换来多少次的体谅?

美好的回忆后来一直多了刺。
于是封闭了心,封闭了沟通,
深沉的心眼泪已表达不了伤,
我向你是你我是我的世界飞奔而去,
带着我们那已残留无几的美好回
忆。


挽留不了的感情友情就没有再执着的理由,
就像别再无味的等待一通不会打来的电话。


你是好人,
只是后来的我们不再适合彼此。
不成熟的处理方式带来了伤害。






你的存在带给我快乐,
但却也是伤痛的开始。
我的存在又伤害了谁?

i get to feel wat u felt


i get to know ur feeling now.


cz there was one day,


i woke up from the dream,


and decided tat we should not be friends anymore.


Not even a reason is needed.



就这样决定了。

没有理由。

不需要理由。

我明白了。

sometimes,love to be a flower idiot


I lay there,
Right beside the window,
Looking into the blue sky,

And,I miss u.


Just being there for me,
Hold me tight when I am down,
Wipe my face when I am in tears,
Giving me surprise once in a while,
Laugh at me when I do stupid things,
Hug me tight every time when we meet,
Wrap ur arms around me when I am cold,
Giving me the look that u are proud of me,
Watching me doing things without disturbing me,
Ask me for a smile when I hold my eyebrow tight,
Kiss me on the cheeks when u wanna show ur thankful.


I miss u. Sometimes.
My imaginary future ‘u’.




冬天即将降临,
你在哪呢?

hv been sick since ever i m hereT.T


woke up in the midnight,
i was in the place of nowhere,
crying like a little baby,
desperate for your hug.

i want it so badly.

T.T



oh god,
and
it is not winter yet,
mum.

现在的“我”给从前的“你”,给未来的“她”。这首歌。


那首歌已被遗忘。
我忘了是何时听过,
在什么情况下听过,
不过这些都不重要。

重要的是在几年的今天,
再次的听到这首歌的我,
懂了,明了,终于了解

它的词义。


重要的是在几年的今天,
再次的听到这首歌的我,
想起了当时处最低潮落寞的我。
更重要的事,
几年后的今天,今天的我,
知道暴风已过,
小雨再也无法激起心中的大浪。
海边沙滩上的沙粒不再因你海水的不停留,
而不舍,心痛。
更没有想勉强占有你的冲动,
就让你随风走,
就让你随海去,
不再犹豫。

重要的是在几年的今天,
再次的听到这首歌的我,
想起了你。
被伤害过的你。
你,受了无数的打击的你,
也为我经历了无数次的心痛,
却还每天为我努力跳动的你,
我怎么忘了?!
我的心,
我懂,我会努力,
努力不让你受更多的伤。
对不起你的伤疤我无法去除,

今后我会更爱自己,
更懂得该让什么事,什么人,
占据你心中的位置。

重要的是在几年的今天,
再次的听到这首歌的我,
想起了当年跟自己的约定。

曾自我约定的要给未来的自己一封信,
不过这一晃就是今天已20,近21的我。

倘诺当时的我对现了那承诺,
今天的我会是什么的心情,表情的呢?
一笑而过?发现自己当时的愚蠢?
嘲笑当时单纯,不求回报的自己?
后悔某些决定?讨厌当时的脆弱?
我想这些也不重要了。
如果,如果我真的有写,
我想现在的我会更记得当时有惆怅,
也更能体会我现在有多幸福快乐了。


虽然我终究没写,但
再次的听到这首歌的我,
知道那惊险森林的已过,
而我正走在安全地带了,
虽然有时依旧
会遇见刺眼的阳光,
经历落叶的哀伤愁恻,
但我知道前路一直有个家等着我。
我想现在更容易感到知足的我会这样相信着!

不过当时,
如果,如果我真的有写,
应该会更好吧?
至少能跟当时的我来个对话吧?
该死的,当时该写的!
该死啦,谁叫我喜欢放飞机!
(就算对象是我自己,也一样)
(我不偏心地 =.='')

所以啊,更
重要的是在几年的今天,
再次的听到这首歌的我,
再次决定跟自己来个约定,
约定21的我该给26 得自己一封信。
不过这次多了个要求,
就是我绝不放飞机了!

为什么是给26的我呢?
呵呵
童年无争的我曾拥抱着一个梦,
我想以这方式提醒自己那单纯的梦。

话说梦里的我一直都过得很开心。
没经历任何的创伤惆怅,
顺利地以优越的成绩毕业于小学,中学,大学。
20初岁的我热爱于我的工作,
然后遇见了我的初恋,也是我后来的老公。
(wait,你都没说到为什么是要26 啦!)
因为26 的我多了个爱我的家,
在30 前还未有我们的爱子时,
我们一直享受着到旅游的二人世界,
而我也会在28时辞掉我的工作。
这样的梦,曾经我也做过。
(曾经的我一样爱做白日梦:p)


竟不能实现这单纯的梦想,
我想至少在我26时能提醒,
提醒自己有过的单纯,
提醒自己要过得幸福。
也提醒自己过去的自己,
如果未来的那个我是快乐的,
至少要提醒我自己悲伤已过。
如果未来的那个我是伤心的,
至少要提醒自己去寻找快乐。


有些梦是达不了了,但有些我还能去追吧?
26 的我,还来得及去追逐我26后的幸福吧?

那首歌已被遗忘。
我忘了是何时听过,
在什么情况下听过,
不过这些都不重要。

重要的是在几年的今天,
再次的听到这首歌的我,
约定让自己更好的活着。





这首歌,
“现在”的''我''给“从前”的''你'',
给“未来”的''她''。
这封“信”,
补偿“从前”没对''你''兑现承诺,
承诺“未来”不必再对''她''补偿。

*english subtitle
http://www.youtube.com/watch?v=GnWJICPPnC4
*chinese subtitle
http://www.youtube.com/watch?v=GnWJICPPnC4

手紙~Angela Aki~獻給未來的你,
liwen,tx for reminding me dis song.
dis reminds me of my hardest time,
but at the same time it reminds me tat i hv gone through it,
wont gt any hurt anymore,
even havnt gotten all my confidences back yet,
but at least i hv the belief tat nothing will be worse.
Also,it reminds me of my self promises...
hehe,and one more, how can i forget the plan tat i made during tat time,writting a letter for the future ME?! =)
tx dear, for reminding me all these.
tx for letting me realised tat i m happier nw,
and it'll be better one day^^
(copy from lihboon's facebook)

只是 碰巧

茫茫人海里你我遇见,
别再说那是缘分。

当年若不是遇见你,
我也会遇见他人。

缘分说说就好,
别一副神奇的样子。


碰巧。只是碰巧。
现在这说法反而顺耳。


碰巧。只是碰巧。

凝视。寻找。

凝视着街上穿梭的人们,
从他人身上寻找他们故事,
再把自己从他处看这世界。

唯独我的世界还没人看懂,
包括我自己。

若哪天你再次在街上遇见我时,
能不能请你凝视我的世界?


告诉我,
它怎么了。

秋千。我喜欢。

当年的习惯还是没变。
心情却变了。
情景也变了。

一个人的我还是改不了那习惯。

你呢?
还会去荡秋千吗?

呆呆的望着天,
就这样随着音乐摆动。

若我们还可以谈心就好了。

那封祝福,
希望你过得好好的,
而我,过得越来越好了。
与你的竞赛,我可不想输给你,我的假想敌!XD

一个人的日子我已经懂得寻找自己的快乐。

荡秋千很简单,
一个人也可以有很简单的快乐。


这是从我角度能看到的天空。
动人吗?有天你也去看看吧。


喜欢蓝蓝的海,
喜欢蓝蓝的天,
喜欢跷跷板,
喜欢秋千,
喜欢不是一个人的孤单,寂寞。

之所以想念

有时之所以还会想念过去,
其实只是怀念当时的你我。

难以选择


选择之所以难,
不是因为得决定“选泽”谁,
而是我们得决定“放弃”谁。

我在想,
当你选择放弃时,
是否有让你觉得难以选择?

自我保护


自我保护。
因为你,她学会了。

下一段,
她会爱他,比爱你还爱,
不过,她会更爱她自己。

“不是不爱,只是我更爱我自己”
“自我保护”,她淡淡地说。


‘快乐就好’。



* '如果你爱我 - Tanya'

梦里的勇敢

[[喂,俗辣,睡觉咯!]]

"死鬼,你叫我什么?!找事啊?!''
转身。你给我记住。还是省省力气睡觉去好了。
不过,郑重的声明,这不表示我承认我是俗辣!
sighh,又说太多了。睡觉去。





ei,那背影怎么这样熟悉?
不,几年前熟悉现在陌生!
是你。
sigh.转身,我说睡觉去啦!
睡觉?睡了啊,白痴!

[嗨,好久不见。]
.....该死的! ==''
“嗨” 你也知道久噢?“好。。好久不见。”


kua kua kuaaaaa(乌鸦飞过)
这下好了,
没话说了。

从前的熟悉会变成今天的陌生,
当时的我们都没预料到吧?
可耻啊!

心里的“他”(指的是我的心啦!)有股冲动。
潜意识的“他”(指的是我的脑啦!)告诉我,


{管它的,根本是梦,就说吧!狠狠地说!}


“ ~!#$^&*(^%*SS!!#¥ ”
“ #%…~!#$^&*(^%*SS$(”
“ ~#$^&*(^%!#$!#¥%”


喜欢梦里的我。
因为遇得见你。
因为我勇敢了。
因为我对你坦白了。

这是我那么爱睡的原因吗?(xD)

[[俗辣,去睡觉啦!]]

时间与回忆


{时间久了,你就知道它会带走一切。}
他口中说的哲学,我不喜欢。

时间没带走一切。
几年后的今天,
有时还是会为‘曾经’而笑,而哭。
只是有时的我不仅会怀疑那段回忆。
它是真真实实的发生过,
还是它只是我梦里情节?

{你还爱吗?}
"....不,我只爱我幻想里的他"


回忆没被时间带走,
只是被时间,被现在的我,
完美化了。

迷上那瞬间

平躺后突如其来的站起,
那晕厥的瞬间让人迷恋。

那瞬间,心里大喊的是你的名。

回神时,才发现原来是种错觉。

迷上那瞬间。
迷上那个勇敢的'我'。
迷上那错觉。

预知的结局 2


你问,
[ 那故事你写的吧?]

''给我安分点啦,知道太多不见得是好事。''
笑了笑,推了推你的脑袋


[ 怎么他们还开始呢?]

"因为爱啊。"

[ 那怎么要结束?]

"死鬼,自己看啦!''


只能说-

结束一段感情,
不管暗恋,明恋,还是相爱
往往最好的方法就是最极端的那个-死心。

说了被拒绝,你死心。
爱了没未来,你死心。


明知道没未来,还是爱。
为的只是想利用对方结束那该死的爱。
然后,等待下一个能再给你未来的他。

''喂,别再跳去最后一页了啦!耐心点 ^^ ''
[shittt...好好奇哦。]


''所以才期待啊,傻瓜。''

预知的结局


你,是否也有这种经验?

读着喜爱的书,
好奇心重的你,
迫不及待的翻阅最后一页,
想知道结局是否是你想要的。

最后,
知道那段感情将如何谢幕的你,
对错过的情节不再有任何好奇。


那段感情,
他们清楚地知到会如何的收场。

故事才开始,
他们已在倒数结束的日子。

知道结局的他们,
没有期待奇迹,
选择的是
接受,
习惯,
依赖,
珍惜。
然后,
牵手看着沙斗最后一粒沙的降落。

换个角度想,
或许他们是幸福的。
至少跟许多有缘无份的情侣相比,
他们至少能计划结束的情节。


不过,
我还是希望与他们不同。


少了好奇,
少了期待,
那爱情故事总是
少了些什么,
多了些绝望。

任由命运摆布,
开头就等着结束,
怎样看都是个悲剧!

下次看书,我还是安分守己的好。

回忆你我


回忆走,
曾经来过,
们曾经爱过。

马来西亚的我


马来西亚时间:早上7。21 ,星期天。

早起,我?
不是


好久都没来这里看看。
快一个月了吧?
与我回来的时间差不多吧?

睡不着的我,想起了这。

马来西亚的天气似乎让我更容易陷入犹豫。
除了跟家人朋友在一起时,其它时间的我。。。

害怕。。。
恐惧。。。
好不容易才变成现在的我,
我不想再过那年的生活了。

这段日子,这栋房子,
那间房间,那个车站,那条街,
我心里变得好沉好重,
拼了老命的甩动那笨重的脑袋,
却赶不走那年的忧郁。

那个我一直避免提起的,我。那年的我。

那天,
不经意的向她提起。
那天,
眼泪完全不受控制。
那天,
抽绪的心把我弄疼。

终于能说点那年的我,
虽然还是会让我崩溃。

姐,谢谢你那天的话。

马来西亚的天气,
有时晴天,常常下雨。


i really wish to see u


a girl told a boy,
"lets meet up"

but right b4 he answered,
she answered for him.
"dun la,u won't b free."

She is scare of his reply.
Also, scare of seeing him.

They will never meet
as she will never tell that

"i really wish to see u".

"SHE" - her beloved AH MUH

she dun knw y,thr must be smtg happend b4 her exam.
she hates this,reali hates this and she reali scares of this.
"pls, stop this."


one more time,in less than one year,the god take away one more person tat she cares.
she hates the feeling of being alone here, she hates the feeling of canx see both of them for one last time, she hates the feeling of canx be there with those who care of them and send them off for one last time.
"I HATE this!"

She feels the pain,and she understands even btr that her closest niece will have more pains than she has. she wish that she is thr with her niece,jus the same as the time when they were stl young-they were oways together and be there for each other at sweet and hard time.


Her father called her,it was a normal call,bt it ended up with two ppl crying thr.
wat make her even sadder is her niece's voice and mail.


"SHE" is the best grandma of her niece.
"SHE" is her sis and her favourite "Ah muh(aunt)"
"SHE” is an excellent god mum of her bro.
"SHE“ is a friendy and closest sister in law of her parents.

"SHE" means so much for ALL of them.


she and her niece grow up tgt, studied in the same kindergarden,same primary and even secondary. Among o othr relatives, her family are very close to "ah muh" family.she can stl remember when she was in kindergarden,she oways wanted to go to "ah muh" house instead of going bec,as she knw her " ah muh" would sayang her,prepared her many foods,and even help her to take bath,this was
how close they were. she would never gt scolded by "ah muh" even she was reali naughty and bullied her niece. she love her "ah muh" "kuih" so much - ang ku kuih, teow chiew kuih (ah muh could make the best ever teow chiew kuih),bak zhang.

during secondary, she din go to "ah muh" house tat often,til aft form 5.
she and her niece are studying at dffrnt place now, but they r stl close, everytime when thy r in hometown,they would stl meet in "ah muh' house. she stl can remember that everytime she visited "HER","SHE" would stl sayang and ask her to eat this eat tat and even ask her to bring bec the fruits from own orchard.

Even
the time she visits "ah muh" became lesser, bt everytime she called her "ah muh", "SHE" would definitely show "HER" smile 1st,then think for a while and said,
" ah woon ah , it's u, ah muh is old liao , omost canx recognise u ''.

she gt to meet "HER" one more time b4 she flied, but tat was
her last time to see "HER". tat time, "ah muh" knw tat she and her family gt a new house in kl,
" i wanna go to see the house when i bcm better and able to walk. "
everytime "SHE" said abt the fact "SHE" x walk,thr was an emo face,bt "SHE" oways covered
it up quickly v a smile face again and ask abt other things.
It was the last time she saw "HER".


"SHE" treated her reali well,bt she never gives anything bec as a return or tx "HER".
NOW, she canx even b thr to send "HER" off.


she likes "HER" so much deep in the heart,reali like.



DO u knw the feeling of losing two important ppl in less than one year?
DO u knw the feeling of not being able to b thr to c both of them for one last time?
DO u knw the feeling of not being able to send both of them off?
and
DO u knw the feeling tat when u go bec, thr r two persons not being thr anymore?

"NO, YOU DON'T ."

时光飞逝

随着时间的流逝,心里的忐忑渐渐的升华。记得曾经跟某人说过,至少距离让我不再有任何的期待。

已流逝的时间里,我的生活没有你,没有他,也没有他们。这样的生活,在某些程度上对我来说
是种挑战,也是种解脱。我不再期待任何人的了解,关心,帮助,更不会盼望在某个角落会遇见你。

随着时间的流逝,习惯了没有期待,只有想念的日子。“你过得好吗?” 我想是的,想你时,我好多了。而原因不是你,也不是我,而是距离。距离让期待瞬间消逝,想念顿时好空虚。


距离结束了我的期待,
就像现实结束了你我。

这几年难熬的不是感情,而是明明知道对方的动静,但得知的方式却不是经由你我口中。错过彼此这几年的生活,让我觉得,彼此已不再是对方的一部分了,以前的了解似乎好不真实。刻意,伤害了你我。

“对不起” 记得说这句话该有的心态吗?至今,你学会了。不过对于我,你似乎始终还是得那么的理所当然。霸道,这一次,对于身为朋友的我,你该收收点了吧?


这段没期待只有想念的日子,让我反思。也让我想起你的好与付出。甚至吵架的日子我都想念。距离让我变得更习惯自己一个人的生活,也让我记忆里你的不好也完美化了。

随着时间的流逝,它也提醒着我,我们的距离即将暂时的。在冬天里奄奄一息的期望在这秋天里慢慢的茅芽。这几天,混乱再次攻击我,设想的画面重复上映,身为编辑的我的似乎对于一个剧本永远都不能感到满足。但在众多的剧本中,最后上映的剧情却不是我决定。身为导演的人不是天就是你。

是的,一切随缘吧。当觉得该见面时我们就见面吧。当在某个转角处碰见时,我们就不避讳。至于该聊些什么,我已不知。想了好多好多的对白,都让我生疏。

若是真正的我,我想我会, 看着你,静静的说,等了好久,终于我们还是碰面了。是的,我还是会哭。


不过,站着你面前的是个没再期待,只是会单纯想念你的好的朋友。

时光飞逝,当期待与想念只留下想念时,是的,这就是当时我们所说的时刻。


“我们是该见个面了”





眼泪的意义


决定放弃的那一刻他们哭了,
眼泪证明他们真的爱过彼此。


后来的他们又哭了,
眼泪证明他们真的伤过彼此。

今天的他们还是哭了,
眼泪证明他们真的感动彼此。


时光流逝,
又回到了原点。
他她再次是朋友,
他她再次关心彼此,
他她再次真心的祝福了。

他们的结局,是完美的。

a sudden impulse,a strong feeling,a simple love for u.


Out of sudden,
I have an impulse.
Reali strong.

I want to run.
Run reali fast.
Run toward u.

I want to hug.
Hug u.
Hug reali tight.

I want to tell.
Tell u.

I miss u.
Miss u much.

I canx resist the sudden, strong impulse.

two more months,
two more months,
I will be in ur arm.

Simple words.
my love for u is just as simple as this.

For u,my beloved family.

(只想乱写一通)

凌晨三点钟,其实还蛮常晚睡的。只是今天的我本来是想早点睡的。最近不懂怎么了,又开始emo了,其实原因心知肚明。不该再这样了,很多事被我计划好的,都没去做,一再的延迟。我知道我该停止这样下去,不过每次当我要努力时,总会有事来打扰我的思绪,作息。是在找借口把自己的惰性合理化吗?只能说我还没法自己控制自己的思绪,还没长大,还会让一些事,人给影响。

华语的水准越来越不好了(虽然没好过 =='')如今要表达自己的感觉也如此的艰难了。很久没看些能充实自己的书的关系吧?之前想说要用假期好好提升自己,因为身旁的人都有好多我想学习的地方,结果那个假期一点都不充实,我又跟自己放飞机了!

心情不好时总是喜欢逛逛他人的部落格,想在文字里找到一点自己心里的感觉。 刚刚看到管xx的文字,很喜欢他所写的3篇文章。 很简单。我说的不是他的文字简单,而是他把很简单的事,写到很温暖。一个大男生,给另一半的情人节宣言不是花言巧语,而是善用平时简单不过的两人生活来表达出对方的重要性,也表达出对方带给自己的幸福。文章里那样的情景,似乎离我好远,它已远去。那将来还会发生在我身上吗?今年的情人节还是一个人,所以我说啊,它还是离我很远。

一个人专心的在做件事,即使是简单到只是为另一半洗碗,转过身迎来两人的对望,他看着你傻傻的笑,这件事,简单不过,但很多男生都不会做到。她是幸福的,而我曾经也因某人幸福过。某人说过喜欢看我专心的样子(长相不好,所以要用点“专心”当筹码?)。仔细想想看,我真的很久没专心的做事了(所以才很久没好看过?),很多该做的事我都没做,说要做的事也没做。

陈丽雯,是时候该跟上自己的计划了!
这次的认真,专心,就为了自己!

感觉

本已经遗忘了,
几个朋友聊起,
才想起那感觉。

寒冷的天气,
孤单的身影,
冰冷的双手,
颤抖的身躯,
安静的小路,
寂寞的房间,

少掉了什么?

最近常在想,
我想的是你,
还是那简单,
被疼爱感觉?

如果


时光倒流回那天,
我忘了是白天还是黑夜,
只记得当时的我在机上。

时光倒流回那天,
我怎么睡着的我不知道,
不过怎么醒来的我知道。

此时此刻的我还能记得当时的感觉。
此时此刻的我还能感受当时的感觉。



是否有这样的经验过?
重来没听过的一首歌,
却在你熟睡时,
它的旋律,
它的歌词,
一字字的向你的神经进攻,
然后再一字字的把你刺醒?

惊醒我的是那首歌,还是泪水?
还是, 是你?

(今天,不小心又听到这首歌,张栋梁的“如果”。)



the reason of forgiving u


i like the statement.
but at the same time,
i hate the statement.

cz it gives voice to my feeling.

yes,
i forgive u simply bcz i still want u in my life.

last song


sometime you have to be apart from ppl that you love,
but that does not mean that you love them many less,
sometime it even makes sure u love them many more.


yes, i do.

looking at a person
tat u love,
who used to have a strong attitude,
lying on the bed
it hurts.
finally,u gt through them peacefully.
bt, it hurts too.

ur look,
wat u like,
our memories,
the way u eat the chili sauce,
i stl rmb,
n
i wil rmb.


he wishes tat
he was thr when u r gone.

i wish tat i m thr,
holding his hand,
looking u go through ur last journey.

today
we hv to c u off
no matter how unwilling we r.

nvr tel u,
i love u,
bt i do.

给你的信你看到了吗?

跟你说的话听到了吗?

味道


半夜了,
突然想念一个味道。

炒虾面。
虽然不是麻坡最好的,
却是我们中学的回忆。

你还记得冷气店吗?
今天的我突然想起。
它还在那边吗?

以前的我们,
放学就去吃,
开完会也去吃。

想到那个,
就想到黑店的炒果条面,面粉糕,
再然后就是白店的 laksa 面粉糕。

还记得我们的包“云吞”吗?

最后就是红豆冰,
我们自己乱加了零食的红豆冰。

虽然不是麻坡最好的味道,

回忆里的味道却是满分的。


我们充满回忆的
那条街,
那些店,
还在吗?

几时回去时,
我们还能相约在那里?

中学的生活,
原来我会想念。

看着桌上的照片,
Koon中学的最后一个生日就在那,
我们的全家福,大家傻傻的样子。

goodbye

A person can b so truly appreciate u one time,
Bt dun ever think tat it will last forever
.

U’hv changed,
So do i.

I can feel the sincerity.
In the letters.
Not in reality.

“dun tel me tat u r crying”
Yes, I did.
Few years now,
Yes, I do.

We lost each other as a lover,
Now,
We knw tat we will lose each other again as a friend,
No matter how hard we’ve tried.
I cry.

U said,
No matter wat’ve happened,
No matter whr u r,
U will be the same.

Now,
It does not matter anymore,
Cz I dun knw u anymore,
The picture frame has changed,
And so has ur name.

Wat is the suitable “word’ to define us,
X in a ‘relationship’
X even in a “friendship”
Perhaps,
In a brief “acquaintanceship”