关上的。门

她仿佛在无声的国度里

静得足以听见眼睛的哭泣声
这样的静态让她颤抖地抽泣着
他离开的脚步声在她脑里围绕
门关了的声音在她脑里荡漾着

那扇门个关了后，

她的心房也关了。

眼泪持续地像波涛汹涌的大浪般地袭击房里的每一静处。
而她，像沙粒般无助地瘫在床的边沿，让泪把她给窒息。

断了线

昨天
我们的时差拉近了一小时
但我问了问自己
我们的距离是否因此而拉近？


记得曾经在我们的日记
以风筝和线来形容我们












当年的风筝线现已断了

我不再让你知道我的消息，
你的消息我也不再打听了。
我们就这样断了线。



刻意地，我们都放了风筝的线。
最后的默契吗？

止步。有天。

出奇地也好，
原定地也好，
关于我们，
已能冷血地面对，
不再触碰任何的感情。

渐渐地残留的爱也用尽了。

憎恨继续慢慢地蔓延着。
这样的结果不曾想过，
可它却扎扎实实地存在着。
这地步，
是你送上，我再补一笔共同创造的结局。
残余的只剩，恨。

我们的执著有了变化。

这次我已不想再付出什么，
就静静地坐着凝视它的不幸。

你始终，不懂。

夜深人静

夜已静
疲惫不堪的身躯想在被窝里得到一点温度
温暖那受寒的心
最终宣告失败
转向枕头寻找安慰
孩子 哭吧大声地哭吧 我不会让他人听见

夜已静

在这宁静的空气里

细听白天受屈的心

发出的高抗声

歇下白天里的面具

打开内心
看看那隐秘的角落
泪默默地流下

直到静静地走入童话世界般的梦境

一线之差

站在悬崖边的我

思绪早已随风而飞
飞得无影无踪去了

我试着冷静
用力地告诫自己站稳

别推

深怕一小动作就足以让我坠落。

明年。流浪何方

一眨眼
在英国已两年了。

是否记得我在之前的文章提过的
“距离让我不在有期待”？

大家开始问几时会回国，
我开始害怕正视这问题。
一度的跟家人商量想在英国多留一年的想法。
得到认可的我却因考试错过了申请BAR的日期。
后来在脑里盘算着第二个计划，
“我，是否该读硕士呢?”

这问题对多数的人来说或许不难，
但至今我却还没办法作出个决定。

之所以难以决定的原因是
我想继续深造的想法并不单纯。
倘若是真的想继续读下去是最好，
又或是说喜欢上英国了也不错，
但之所以想待的实际原因却是
我想多逃避一年！
这样的原因让我难以向家人开口坦白。

这两年来距离让我少了期待，
也让我习惯了一个人的生活。
回去的日子越靠近，
就越加剧我的害怕。
我恐慌着一切又会回到原点，
我害怕重蹈覆辙，
我怀疑自己是否能安然度过。

若我们不小心撞见了，
我是否按耐得住。
你我会转身避开
还是会像约定一样，
我们会再当朋友？

这样的‘不确定’
确实让我无助。

真的希望见到你后，
真的能彻底的放下。

留下与否
许许多多的未知数
心理还存有许多顾虑

哭泣。陌生国度的街

我像是个无助小孩
走散在人群中
期待有人推开热闹的人群
给个安抚的拥抱

彷徨无助
沮丧的
在这陌生的国度里
放声哭泣
陌生的人群没人送安慰
却投以陌生好奇的眼光

此刻世界变得更陌生了

害怕。还是会

多年以后,还是时时会轻抚自己的心问问它放下了吗？在英国的日子确实让我懂得把你放得更低。

一度认定的跟朋友说我真的没事了，但若要更坦白，其实有时在睡前或赖床时，心难免还是会稍稍地抽痛。

某些歌还是能轻易纠起与你有关的过去。

简简单单的一句歌词就能让我的一天复杂起来。

但我们的过去已久远了，

这样的日子我到底还想过多久呢？

唱我们的歌的歌手现在已陆陆续续的出了新歌，

唱的不再是我们的故事，

播放的不再是我们的歌，

一味的回顾是否愚蠢呢？

有时听歌是为了安抚心灵，

但也常常因此伤害了心灵。

已是下个时段的节目了，

我却还在回味上个时段的故事。

清楚地知道该享受此刻的片断，

不该再错过可能会适合的节目。

无可否认的还是会想念那年，但真的不常了。

没有你，一个人的生活其实也不错。

但是一个人久了，有时还是期望有个他分享我的天气。

但最怕的是阴天久了，

曙光的出现却让我刺眼的想逃。
心理期待着阳光地，

但在阳光出现前，

我却早已封闭在乌云的背后了。

h.e.a.r.t

为你
我怎么补偿也抵消不了你受的伤

我能做的只是在夜深人静时正视你
来个痛哭一场 然后继续更用力的为你呼吸

除此之外
为你 我无能为力

只望你还沉撑得住
只望有天有个更珍惜你的他会出现
只望你不再为过去而悲愤下去


你受的已够了
就到此为止吧

关不上的。窗。

那年，

我对你也对自己说，三年。

用三年淡忘。

转眼， 就快三年了。

三年。三年了。

我低头问问自己的心，

这三年我是否后悔了。

或许这样说很不公平，

但坦白说我确实有点。

这三年里，

尽管过得不像以前灿烂，

却看了很多，体会了很多。

更重要的我已知道该对自己所做的事负责。

期间有过

崩溃，

放弃，

堕落，

但这一路，

用爬地，

用蹲地，

用走地，

就这样的，

三年后，

我还是到了这步伐。

没有像以前能用“跑”的过来，

但终究还是过来了。

我终究还再用力地呼吸。

尽管有时呼吸都足以让我窒息，

痛得让我窒息。

但我还是很用力很用力的呼吸着。

曾以为是少了你，我才会如此。

如今，想了想，或许你是源头，

但让我差点输掉那场游戏的原因并不是少了你，

而是少了我自己。

我丢了自己，忘了把自己摆在比什么都前。

你教会了我，该更爱家人。

你教会了我，有些人只是路过。

你教会了我，付出不一定有结果。

你教会了我，自立不该依赖。

你教会了我，可以少了谁但绝不能少了自己。

你教会了我，可以习惯谁但不能依赖到丢了自己。

你教会了我，可以一厢情愿地相信人但不能质疑自己。

我也证明了像我说过的，

谢谢你教会我，

但我会以自己的方式去完成这场游戏，

而不是以你的方式。

我做到了。

尽管这场游戏我没夺得最高分，

但还是完成了，

差点丢了自己的我也把自己给捡回了。

有些事我努力过，

所以我不该太失望吧？

而那“有些事” 包括你。。。

“我们”不在是我们。

或许过些时间 “我们”是我和他；你和她。

但现在，三年后，就像最后的约定， “我们”是你我。

把过去整理一下。

说忘了就忘了吧。

时间过了，

曾经坚持地也没有什么原因好在执着的了。

你也把我。忘了。

Close file.

Lock it.

Next please.

对不起” 这句话，

我始终没得到。

Houlai

guanyu ni

dengtong yu

嘲笑自己的脆弱。

曾是某某某的某人。

某人

我曾因他而快乐

也曾因他而伤心

某人

我曾怀疑我们的关系是否经得起考验

也曾一度深信度过风浪的我们还有什么好怕的

某人

我一度深爱

也一度深恨

后来一度后悔

而你，就是那某人。但我已不再是你的某某某。

你。走后

吉它不再传来你笨拙可爱版的小蜜蜂了。

你走后的那年

房间里变得空档

安静了。

不在有你的笑声

不在有你的唠叨

不在有你的打呼声

安静了。

你走后的那年

空档的房间变得更空档

很安静

非常的安静

安静了。

我的心却没因此也安静了。

感动。珍惜。

你我不是无缘才会擦肩而过,
而是你我之间少了—感动。

当年在感动消失后，
你我的生活再也没有交际，
迎面而来的是那巷子的交叉口。

你我的心不再敏感,
身边一丝一毫的感动,
你我不再用心的去体会。


再次回首，才发现错过了许多感动。
原来你我失去的不只是彼此，
更可惜的是错过那份曾应属于我们的感动。

我们最幸福的时刻 是当你我还懂得<珍惜>彼此的时候。

后来的我们都忘了。

在没有感动以后。
忘了珍惜的我们，走散了。

终点是，死心。

你我是否有缘与我们会否见面无关，
你我的故事结束与否也与你我无关。

关键在于我们的心，你我是否死心了。

你我未完的故事，
将在死心后谢幕。

“没有未完的故事,只有未死的心”

我想，你得到了。

物归原主

我还欠你一样东西。
伤心。

抱歉，我没你富有，
所以没法跟你一样能快速的结账。

我没能一次偿还，
是否能体谅我的无奈。
也只能分期付款你，被伤的心。

有天当我已偿还了，
请记得给回我的心。
至于你给过的‘伤’，
你留着吧。是你的了。

错误的诠释

那年，我们不经意地说了再见之后，
我们并没再次见面，而是再也不见。

那是我目前为止最严重的错误诠释。
而此刻的我们还持续地加重这错误。

我们的过去是错的吗?
所以才需要更大的错误把它结束吗？

昨夜的。梦

昨夜我梦见了你。

我说，
我想要个爱我的人。

你抱着我笑说，
傻瓜，你只是想家了。

嗯，我想家了。

是否。能？

寂寞 时，

抬起 头，

静静 地，

看着 你。

亲爱的，

你是否能变成会心疼我的太阳，

把眼角的泪蒸发，

不让它弄湿我爱笑的脸颊？

心与心的距离

一起时，

我们轻声细语，

因为心的距离很靠近。

吵架时，

我们大声地吵，

为了是拉回已远的心。

最怕的就是要吵架，

我们已没力气去吵，

心就此走远。

希望有天，

不需要说话，你也会懂，

因为早已没有所谓的距离。

曾经。也已是曾经。

卡带述说着我们的过去。

过去的爱。

看似美丽，

但如今，

它已坏了。

我们都曾以为我们是最适合彼此的那一个

我们都曾以为我们在对的时间遇到对的人

我们都曾以为如此。

所以，

坦白 信任 一直是我们唯一的执著。

但，那已是曾经。

曾经的执著，

换来的是依赖。

而依赖在分开后，

换来的只是伤害。

时间久了，已没想像中的爱，

甚至还有爱与否也已不清楚。

只知道，那通电话，心跳依旧。

也知道，那通电话，你我变了。

但，也只是 曾经。

或许你我的相遇是错的。

或许你我根本就不适合。

我们都错了。

那已是曾经。曾经。

也只是曾经。曾经。

你走了

去年的今天，
他打来说，
你走了。

去年的今天，
原本不能走路的你，
脚突然好了，你走了。

去年的今天，
似乎是兴奋过头想见他的你，
竟不等我们，你就走了。

现在的你快乐得多了吗？
你几年不见的他是否依旧？
听说他拉得一手好二胡，
你是否还会骂他无所事事？
现在的你们是否还会这样[打情骂俏]呢？

一年了，远离痛苦的你快乐点了吧？

对了，新年要到了，
想你的 虾饼+辣椒。


遗憾的是那年的我从来没想过再也吃不到了。

去年的今天，

你的脚好了，

所以你走了。

去年的今天，
你走了。
去了他身边。

给在天堂的 阿公阿嫲。

After so long...

Finally, i can talk about it.

but i stl need to end it with a joke to cover all the scars.

i m so scare for u to see how hurt it was.

and the fact is, it still hurt, sometimes.

ya, i m ok.

i think, despite the fact tat i still love to be emo.

but there is no way i want to put myself bec to tat situation again,

cz it hurts, cz it scares me off, cz i hv no time to restart my life again.

all i can do now is,

emo whenever i want,

cry whenever i want,

and then keep walking.

so,

when u see me next time,

no matter where,

ask me for a smile,

give me a kiss on forehead,

when i frown.

cz i need it.

cz i m so lost...

my family

我强烈的任性只有你看得清楚。
也只有你
才能让我强烈的任性变得温柔。

♥ love

时差

这已经是第二次.
你问我说这感觉好吗?
我答不上.

我身在的国度给了我多一个小时。

暖暖的阳光呼唤醒我
朦胧着的眼看着时间
嗨。。。还早呢。

多了个一小时的我，
应该做点什么好呢？


赖床多一下，

听歌多一下。

很多事都能多一下。

或许

来个emo多一下，

坐在马桶多一下，

也是个不错的享受。

>.<

看着窗外的人群，

漫漫的享用早餐。

放慢脚步细细的观察身边的人事物。
久违的自我沟通，心里顿时充实了。

与你的时相差距，

身在这国度的我，

顿时觉得有点讽刺。

多一小时的时差，

是否反映了我们更遥远的距离？

是否还记得8的定义？

8曾代表着什么。

如今，

8小时的时差，

多出的一小时完完全全属于我。

你活在未来，

我活在过去。

但我的未来，

不再需要你来告诉我该怎么做。

我未知的未来，

这次由我作主。

你在过去的八小时做了些什么呢？

我决定

未来的八小时享受一个人的生活。

亲爱的，

我想我已经习惯一个人的生活。

我想我能够享受一个人的生活。

我想我已经喜欢一个人的自由。

亲爱的，

我想我已不需要你给的快乐了。

亲爱的，

我想我们的国度已有时差。

午夜的提醒

手机备忘录的铃声，
打破了房里的宁静。
也敲醒了沉睡的心。

原来就是今天。
原来已这样遥远了。

日子时间事情感觉，
清清楚楚地记录着。

平静许久的心再次掀起波动。

不是放不下，
只是在毫无防备下
就被你掀起了旧伤。
隐约忆起当时的痛。
却也
佩服着当时的勇敢。

这里的天气，

好冷。好静。

雨滴持续无情地打在窗上。

我凝望着外头冷清的街上，

当年设下的‘提醒’，

我后悔了吗？

（28日10月）[0128时]

那段故事谢了幕

后来的我

不再刻意地忆起当时

谢谢你的提醒

平静里多了小插曲

不一定是坏事

至少现在的我

已承受的了

这‘惊喜’

关于你我

我的幻想毁灭了现实的你,
而
我也不是你想象的那个我.

我不知我在你想象里是什么膜样的,
我只知道我没你想象中的独立坚强.

你只看得见我在你面前的勇敢乐观,
却没看见背对你的我是懦弱害怕的.


我心里的感觉你不懂.
我也不懂你虽然我想.
不过
我想说，
它很痛,
很痛过.


曾经句句动听，
后来句句是伤。
我曾尝试善用你过往给的爱，
去原谅你后来给的每一个伤，
但亲爱的，
那些爱会换来多少次的体谅？

美好的回忆后来一直多了刺。
于是封闭了心，封闭了沟通，

深沉的心眼泪已表达不了伤，
我向你是你我是我的世界飞奔而去，
带着我们那已残留无几的美好回忆。

挽留不了的感情友情就没有再执着的理由，
就像别再无味的等待一通不会打来的电话。

你是好人，
只是后来的我们不再适合彼此。
不成熟的处理方式带来了伤害。

你的存在带给我快乐，

但却也是伤痛的开始。
我的存在又伤害了谁？

i get to feel wat u felt

i get to know ur feeling now.

cz there was one day,

i woke up from the dream,

and decided tat we should not be friends anymore.

Not even a reason is needed.

就这样决定了。

没有理由。

不需要理由。

我明白了。

sometimes,love to be a flower idiot

I lay there,
Right beside the window,
Looking into the blue sky,

And，I miss u.


Just being there for me,
Hold me tight when I am down,
Wipe my face when I am in tears,
Giving me surprise once in a while,
Laugh at me when I do stupid things,
Hug me tight every time when we meet,
Wrap ur arms around me when I am cold,
Giving me the look that u are proud of me,
Watching me doing things without disturbing me,
Ask me for a smile when I hold my eyebrow tight,
Kiss me on the cheeks when u wanna show ur thankful.


I miss u. Sometimes.
My imaginary future ‘u’.

冬天即将降临，
你在哪呢？

hv been sick since ever i m hereT.T

woke up in the midnight,

i was in the place of nowhere,

crying like a little baby,

desperate for your hug.

i want it so badly.

T.T

oh god,

and

it is not winter yet,

mum.

现在的“我”给从前的“你”，给未来的“她”。这首歌。

那首歌已被遗忘。
我忘了是何时听过，
在什么情况下听过，
不过这些都不重要。

重要的是在几年的今天，
再次的听到这首歌的我，
懂了，明了，终于了解
它的词义。


重要的是在几年的今天，
再次的听到这首歌的我，
想起了当时处最低潮落寞的我。
更重要的事，
几年后的今天，今天的我，
知道暴风已过，
小雨再也无法激起心中的大浪。
海边沙滩上的沙粒不再因你海水的不停留，
而不舍，心痛。
更没有想勉强占有你的冲动，
就让你随风走，
就让你随海去，
不再犹豫。

重要的是在几年的今天，
再次的听到这首歌的我，
想起了你。
被伤害过的你。
你，受了无数的打击的你，
也为我经历了无数次的心痛，
却还每天为我努力跳动的你，
我怎么忘了?!
我的心，
我懂，我会努力，
努力不让你受更多的伤。
对不起你的伤疤我无法去除，
但
今后我会更爱自己，
更懂得该让什么事，什么人，
占据你心中的位置。

重要的是在几年的今天，
再次的听到这首歌的我，
想起了当年跟自己的约定。

曾自我约定的要给未来的自己一封信，
不过这一晃就是今天已20，近21的我。

倘诺当时的我对现了那承诺，
今天的我会是什么的心情，表情的呢？
一笑而过？发现自己当时的愚蠢？
嘲笑当时单纯，不求回报的自己？
后悔某些决定？讨厌当时的脆弱？
我想这些也不重要了。
如果，如果我真的有写，
我想现在的我会更记得当时有惆怅，
也更能体会我现在有多幸福快乐了。

虽然我终究没写，但
再次的听到这首歌的我，
知道那惊险森林的已过，
而我正走在安全地带了，
虽然有时依旧
会遇见刺眼的阳光，
经历落叶的哀伤愁恻，
但我知道前路一直有个家等着我。
我想现在更容易感到知足的我会这样相信着！

不过当时，
如果，如果我真的有写，
应该会更好吧?
至少能跟当时的我来个对话吧？
该死的，当时该写的！
该死啦，谁叫我喜欢放飞机！
（就算对象是我自己，也一样）
（我不偏心地 =.=''）

所以啊，更
重要的是在几年的今天，
再次的听到这首歌的我，
再次决定跟自己来个约定，
约定21的我该给26 得自己一封信。
不过这次多了个要求，
就是我绝不放飞机了！

为什么是给26的我呢？
呵呵
童年无争的我曾拥抱着一个梦，
我想以这方式提醒自己那单纯的梦。

话说梦里的我一直都过得很开心。
没经历任何的创伤惆怅，
顺利地以优越的成绩毕业于小学，中学，大学。
20初岁的我热爱于我的工作，
然后遇见了我的初恋，也是我后来的老公。
（wait,你都没说到为什么是要26 啦！）
因为26 的我多了个爱我的家，
在30 前还未有我们的爱子时，
我们一直享受着到旅游的二人世界，
而我也会在28时辞掉我的工作。
这样的梦，曾经我也做过。
（曾经的我一样爱做白日梦:p)

竟不能实现这单纯的梦想，
我想至少在我26时能提醒，
提醒自己有过的单纯，
提醒自己要过得幸福。
也提醒自己过去的自己，
如果未来的那个我是快乐的，
至少要提醒我自己悲伤已过。
如果未来的那个我是伤心的，
至少要提醒自己去寻找快乐。

有些梦是达不了了，但有些我还能去追吧？
26 的我，还来得及去追逐我26后的幸福吧？

那首歌已被遗忘。
我忘了是何时听过，
在什么情况下听过，
不过这些都不重要。

重要的是在几年的今天，
再次的听到这首歌的我，
约定让自己更好的活着。

这首歌，

“现在”的''我''给“从前”的''你''，

给“未来”的''她''。

这封“信”，

补偿“从前”没对''你''兑现承诺，

承诺“未来”不必再对''她''补偿。

*english subtitle
http://www.youtube.com/watch?v=GnWJICPPnC4
*chinese subtitle
http://www.youtube.com/watch?v=GnWJICPPnC4

手紙~Angela Aki~獻給未來的你，
liwen,tx for reminding me dis song.
dis reminds me of my hardest time,
but at the same time it reminds me tat i hv gone through it,
wont gt any hurt anymore,
even havnt gotten all my confidences back yet,
but at least i hv the belief tat nothing will be worse.
Also,it reminds me of my self promises...
hehe,and one more, how can i forget the plan tat i made during tat time,writting a letter for the future ME?! =)
tx dear, for reminding me all these.
tx for letting me realised tat i m happier nw,
and it'll be better one day^^
(copy from lihboon's facebook)

只是 碰巧

茫茫人海里你我遇见，
别再说那是缘分。

当年若不是遇见你，
我也会遇见他人。

缘分说说就好，
别一副神奇的样子。


碰巧。只是碰巧。
现在这说法反而顺耳。

碰巧。只是碰巧。

凝视。寻找。

凝视着街上穿梭的人们，

从他人身上寻找他们故事，

再把自己从他处看这世界。

唯独我的世界还没人看懂，

包括我自己。

若哪天你再次在街上遇见我时，

能不能请你凝视我的世界？

告诉我，

它怎么了。

秋千。我喜欢。

当年的习惯还是没变。
心情却变了。
情景也变了。

一个人的我还是改不了那习惯。

你呢？
还会去荡秋千吗？

呆呆的望着天，
就这样随着音乐摆动。

若我们还可以谈心就好了。

那封祝福，
希望你过得好好的，
而我，过得越来越好了。
与你的竞赛，我可不想输给你，我的假想敌！XD

一个人的日子我已经懂得寻找自己的快乐。

荡秋千很简单，
一个人也可以有很简单的快乐。


这是从我角度能看到的天空。
动人吗？有天你也去看看吧。

喜欢蓝蓝的海，

喜欢蓝蓝的天，

喜欢跷跷板，

喜欢秋千，

喜欢不是一个人的孤单，寂寞。

之所以想念

有时之所以还会想念过去，
其实只是怀念当时的你我。

难以选择

选择之所以难，
不是因为得决定“选泽”谁，
而是我们得决定“放弃”谁。

我在想，
当你选择放弃时，
是否有让你觉得难以选择？

自我保护

自我保护。
因为你，她学会了。

下一段，
她会爱他，比爱你还爱，
不过，她会更爱她自己。

“不是不爱，只是我更爱我自己”
“自我保护”，她淡淡地说。


‘快乐就好’。

* '如果你爱我 - Tanya'

梦里的勇敢

[[喂，俗辣，睡觉咯！]]

"死鬼，你叫我什么？！找事啊？！''
转身。你给我记住。还是省省力气睡觉去好了。
不过，郑重的声明，这不表示我承认我是俗辣！
sighh，又说太多了。睡觉去。

。
。
。

ei,那背影怎么这样熟悉？
不，几年前熟悉现在陌生！
是你。
sigh.转身，我说睡觉去啦！
睡觉？睡了啊，白痴！

[嗨，好久不见。]
.....该死的！ ==''
“嗨”　你也知道久噢？“好。。好久不见。”

kua kua kuaaaaa（乌鸦飞过）
这下好了，
没话说了。

从前的熟悉会变成今天的陌生，
当时的我们都没预料到吧？
可耻啊！

心里的“他”（指的是我的心啦！）有股冲动。
潜意识的“他”（指的是我的脑啦！）告诉我，

{管它的，根本是梦，就说吧！狠狠地说！}


“　~!#$^&*(^%*ＳＳ！！＃￥　”
“　＃％…~!#$^&*(^%*ＳＳ＄（”
“　~#$^&＊(^％！＃＄！＃￥％”


喜欢梦里的我。
因为遇得见你。
因为我勇敢了。
因为我对你坦白了。

这是我那么爱睡的原因吗？(xD)

[[俗辣，去睡觉啦！]]

时间与回忆

{时间久了，你就知道它会带走一切。}
他口中说的哲学，我不喜欢。

时间没带走一切。
几年后的今天，
有时还是会为‘曾经’而笑，而哭。
只是有时的我不仅会怀疑那段回忆。
它是真真实实的发生过，
还是它只是我梦里情节？

{你还爱吗？}
"....不，我只爱我幻想里的他"

回忆没被时间带走，
只是被时间，被现在的我，
完美化了。

迷上那瞬间

平躺后突如其来的站起，
那晕厥的瞬间让人迷恋。

那瞬间，心里大喊的是你的名。

回神时，才发现原来是种错觉。

迷上那瞬间。
迷上那个勇敢的'我'。
迷上那错觉。

预知的结局 2

你问，
[ 那故事你写的吧？]

''给我安分点啦，知道太多不见得是好事。''
笑了笑，推了推你的脑袋。

[ 怎么他们还开始呢？]

"因为爱啊。"

[ 那怎么要结束？]

"死鬼，自己看啦！''


只能说-

结束一段感情，
不管暗恋，明恋，还是相爱
往往最好的方法就是最极端的那个-死心。

说了被拒绝，你死心。
爱了没未来，你死心。


明知道没未来，还是爱。
为的只是想利用对方结束那该死的爱。
然后，等待下一个能再给你未来的他。

''喂，别再跳去最后一页了啦！耐心点 ^^ ''
[shittt...好好奇哦。]

''所以才期待啊，傻瓜。''

预知的结局

你，是否也有这种经验？

读着喜爱的书，
好奇心重的你，
迫不及待的翻阅最后一页，
想知道结局是否是你想要的。

最后，
知道那段感情将如何谢幕的你，
对错过的情节不再有任何好奇。


那段感情，
他们清楚地知到会如何的收场。

故事才开始，
他们已在倒数结束的日子。

知道结局的他们，
没有期待奇迹，
选择的是
接受，
习惯，
依赖，
珍惜。
然后，
牵手看着沙斗最后一粒沙的降落。

换个角度想，
或许他们是幸福的。
至少跟许多有缘无份的情侣相比，
他们至少能计划结束的情节。


不过，
我还是希望与他们不同。

少了好奇，
少了期待，
那爱情故事总是
少了些什么，
多了些绝望。

任由命运摆布，
开头就等着结束，
怎样看都是个悲剧！

下次看书，我还是安分守己的好。

回忆你我

回忆没走，
你曾经来过，
我们曾经爱过。

马来西亚的我

马来西亚时间：早上7。21 ，星期天。

早起，我？
不是。

好久都没来这里看看。
快一个月了吧？
与我回来的时间差不多吧？

睡不着的我，想起了这。

马来西亚的天气似乎让我更容易陷入犹豫。
除了跟家人朋友在一起时，其它时间的我。。。

害怕。。。
恐惧。。。
好不容易才变成现在的我，
我不想再过那年的生活了。

这段日子，这栋房子，
那间房间，那个车站，那条街，
我心里变得好沉好重，
拼了老命的甩动那笨重的脑袋，
却赶不走那年的忧郁。

那个我一直避免提起的，我。那年的我。

那天，
不经意的向她提起。
那天，
眼泪完全不受控制。
那天，
抽绪的心把我弄疼。

终于能说点那年的我，
虽然还是会让我崩溃。

姐，谢谢你那天的话。

马来西亚的天气，
有时晴天，常常下雨。

i really wish to see u

a girl told a boy,
"lets meet up"

but right b4 he answered,
she answered for him.
"dun la,u won't b free."

She is scare of his reply.
Also, scare of seeing him.

They will never meet
as she will never tell that

"i really wish to see u".

"SHE" - her beloved AH MUH

she dun knw y,thr must be smtg happend b4 her exam.
she hates this,reali hates this and she reali scares of this.
"pls, stop this."


one more time,in less than one year,the god take away one more person tat she cares.

she hates the feeling of being alone here, she hates the feeling of canx see both of them for one last time, she hates the feeling of canx be there with those who care of them and send them off for one last time.

"I HATE this!"

She feels the pain,and she understands even btr that her closest niece will have more pains than she has. she wish that she is thr with her niece,jus the same as the time when they were stl young-they were oways together and be there for each other at sweet and hard time.


Her father called her,it was a normal call,bt it ended up with two ppl crying thr.

wat make her even sadder is her niece's voice and mail.


"SHE" is the best grandma of her niece.
"SHE" is her sis and her favourite "Ah muh(aunt)"
"SHE” is an excellent god mum of her bro.
"SHE“ is a friendy and closest sister in law of her parents.

"SHE" means so much for ALL of them.


she and her niece grow up tgt, studied in the same kindergarden,same primary and even secondary. Among o othr relatives, her family are very close to "ah muh" family.she can stl remember when she was in kindergarden,she oways wanted to go to "ah muh" house instead of going bec,as she knw her " ah muh" would sayang her,prepared her many foods,and even help her to take bath,this was how close they were. she would never gt scolded by "ah muh" even she was reali naughty and bullied her niece. she love her "ah muh" "kuih" so much - ang ku kuih, teow chiew kuih (ah muh could make the best ever teow chiew kuih),bak zhang.

during secondary, she din go to "ah muh" house tat often,til aft form 5.
she and her niece are studying at dffrnt place now, but they r stl close, everytime when thy r in hometown,they would stl meet in "ah muh' house. she stl can remember that everytime she visited "HER","SHE" would stl sayang and ask her to eat this eat tat and even ask her to bring bec the fruits from own orchard.

Even the time she visits "ah muh" became lesser, bt everytime she called her "ah muh", "SHE" would definitely show "HER" smile 1st,then think for a while and said,
" ah woon ah , it's u, ah muh is old liao , omost canx recognise u ''.

she gt to meet "HER" one more time b4 she flied, but tat was her last time to see "HER". tat time, "ah muh" knw tat she and her family gt a new house in kl,
" i wanna go to see the house when i bcm better and able to walk. "
everytime "SHE" said abt the fact "SHE" x walk,thr was an emo face,bt "SHE" oways covered it up quickly v a smile face again and ask abt other things.

It was the last time she saw "HER".


"SHE" treated her reali well,bt she never gives anything bec as a return or tx "HER".

NOW, she canx even b thr to send "HER" off.


she likes "HER" so much deep in the heart,reali like.



DO u knw the feeling of losing two important ppl in less than one year?
DO u knw the feeling of not being able to b thr to c both of them for one last time?
DO u knw the feeling of not being able to send both of them off?
and
DO u knw the feeling tat when u go bec, thr r two persons not being thr anymore?

"NO, YOU DON'T ."